problème d'odeur de l'appareil

[jr56]

Il faut de tout sur ce forum....

Pourtant on avait essayé de rester sérieux dans la première page! C'est la faute à Alpinlover!

[papillllon]

J'ai un jour utilisé la tartiflette comme moyen de pression sur mon patron, qui refusait de filer des tickets resto sous prétexte que la boîte disposait d'une kitchenette équipée d'un micro-onde.

Le mois suivant, on avait des tickets resto.

Pour ton boitier, je préconiserais une sortie photo au grand air, genre bord de mer en Bretagne. Perso, j'aime assez le Guilvinec, c'est assez photogénique.

Et si après ton boitier sent le poisson, essaye la montagne, ça a l'air d'être son truc.

[jr56]

Bon erwan va pouvoir être mis à contribution sur ce coup!

Sur le fond du problème, tt à fait d'acord que le meilleur remède, c'est une bonne aération du matériel.

[dewoolf]

c quoi ce post ?? on est pas le 1er avril, reveillez moi!!

Ah ben non, après le boitier de rascal noyé dans une boisson dont il a oublié le nom, le boitier échappé dans le chaudron de tartiflette !

oui mais la tartiflette c'est rien à côté de la pétafine (déjà faut réussir à l'approcher la pétafine)

je vous laisse chercher la recette de ce délicat "fromage"

edit: je vous aide: http://fr.wikipedia.org/wiki/P%C3%A9tafine

[Alpinlover]

Bonjour à tous!
Bon, je déterre le cadavre!
Je viens de me faire une crise de fou-rire aux larmes en relisant ce post

[Fangio]

tins je l'avais raté ce fil. Je sais pas si j'ose le "tant qu'il ne fait pas de bruit"...

[jr56]

Relu avec fou rire aussi après déterrage.

Digne de devenir un classsique du forum au même titre que certains dialogues d'Audiard pour le cinéma!

En tant qu'ancien modo, je n'ose suggérer le post-il... mais peut-être post-it non destructible dans la taverne?

[tomazi]

mais du coup, toujours des odeurs de tartif' ou bien ?

[philoult]

bon allez je vous raconte après 3 mois il y a plus d'odeur!!!! mais bon je l'ai nettoyé avec des lingettes qui sentent bon et puis je l'ai laissé à l'air libre, pas dans son sac, idem pour le pc.

Mais bon ça a mis 2 mois pour que l'odeur disparaisse, mais elle etait quand même bonne cette tartiflette!!!!

[ear_78]

Et oui... Donc la moralité de l'histoire c'est :

1 - On mange de la tartiflette hors de chez soi.
2 - On met des vetements pour la dernière fois.
3 - On laisse son appareil photo à la maison.

[Alpinlover]

Bonjour philoult!

Donc résultat du match "plastic japonais" vs tartiflette savoyarde: 1-0 après prolongation!

Merci de nous avoir donner des nouvelles de ton matos!
Le suspens devenait insupportable et tout le forum était tenu en haleine. (528 visites)
Il était temps que nous connaissions la fin de ton histoire quelle qu'elle soit
... parce qu'elle va avoir de lourdes conséquences sur l'avenir de l'humanité et de la planète toute entière!
Et oui!

Je t'explique:

Compte tenu qu'en Haute-Savoie, nous sommes dans une zone hautement "tartiflettogène", informé de ta mésaventures et au nom du principe de précaution, j'avais prévenu mon entourage de provisoirement s'abstenir de consommer ce qui est quand même ici un plat courant.
Tout cela pour que l'épidémie ne se propage pas à nos autres chers précieux objets technologiques dont notre survie dépend aujourd'hui!
La rumeur s'est répandue assez rapidement et malheureusement, cela n'a pas été sans incidence sur l'économie locale nationale et mondiale.


Et là , au péril de ma vie, je te révèle ici le secret énorme que ta mésaventure et ses conséquences m' ont permis de découvrir:

Contrairement aux apparences, les montagnes de Savoie et de Suisse ne sont pas faites en matière minérale. Seule la surface en a l'apparence. Ce pour tromper les non-initiés. En fait, l'intérieur n'est que du fromage!
C'est notamment le cas du Mont-Blanc dont la connaissance de l'histoire secrète permet de comprendre, d'éclairer et d'expliquer la plupart des grands évènements qu'à connu l'humanité depuis quelques siècles.

Les Savoyards (Haute-Savoie et Savoie) qui sont des gens fiers, ont voulu avoir la plus haute montagne du monde.
Pour cela et par patriotisme local, pendant des siècles, des générations de savoyards ont élevé des vaches pour fabriquer du lait, puis du fromage qu'ils ont patiemment empilé jusqu'à enfin réussir à obtenir la plus haute montagne du Monde: Le Mont-Blanc!
Nommé ainsi non pas à cause de son Dôme de neige (cela, c'est pour les non-initiés) mais à cause de la couleur du lait!
Enfin, ils croyaient qu'elle était la plus haute parce qu'ils n'avaient pas voyagé au delà de l'Europe.

Ils ont fait la gueule quand ils ont su que les tibétains avaient fait plus fort qu'eux avec le beurre de yak en construisant l'Himalaya et surtout l'Everest.
Super forts les tibétains. Le beurre de yak aussi d'ailleurs parce que ça fouette surtout quand il est rance!

Donc, nos savoyards ont essayé de pousser les rendements de leur vaches mais les tibétains maintenaient leur avance.
Les savoyards se sont dit:
"Si on ne peut pas les rattraper en élevant nos montagnes, la seule solution est de diminuer les leurs.
Comment faire discrètement? "
C'est ainsi que nos rusés savoyards sous couvert de sport ont inventé l'alpinisme dont le but final n'est que constituer des armées d'alpinistes qui en escaladant les montagnes plus hautes les useront avec leurs chaussures et leurs piolets à un point tel qu'un jour le Mont-Blanc deviendra enfin la montagne la plus haute du monde! Yes!

En 1950, les savoyards avaient décidé de frapper un grand coup. Ils ont choisi une authentique figure de la Résistance Maurice Herzog pour accomplir une mission secrète: démolir un sommet de 8000 m et c'est l'Annapurna qui a été choisi.
http://fr.wikipedia.org/wiki/Maurice_Herzog
Malheureusement, les chaussettes et les mitaines que sa grand-mère lui avait tricotées avaient été faites avec de la mauvaise laine et il eut les orteils et les doigts gelés. De ce fait, il ne put pas démolir grand-chose avec son piolet.
Ses compatriotes ne lui en tinrent pas rigueur et il fut discrètement récompensé en étant nommé Maire de Chamonix, puis Secrétaire d'Etat à la Jeunesse et aux Sports où il continua à développer les sports de masse plus que jamais nécessaires pour aller raboter les montagnes plus hautes que le Mont-Blanc.
Et oui, tous les français ont été habilement convaincus que cela était fait dans un but de santé publique et de cohésion sociale. Cela en a effectivement les apparences.
En fait, il ne s'agit là que d'une phase du gigantesque plan machiavélique du Complot des Savoyards!

En parallèle, pour réfrigérer leur montagne de fromage, ils ont créé de gigantesques usines souterraines à fabriquer des glaçons dont la Mer de Glace n'est qu'un des aspects visibles.
Et c'est pour alimenter leur usines en énergie qu'ils se sont mis à créer l'hydro-électricité puis les centrales nucléaires dont l'essentiel de la puissance est détournée à votre insu pour la fabrication de glaçons.
En même temps, ils ont trafiqué le climat pour que les glaciers qui refroidissent le beurre de Yak disparaissent plus vite!


Donc, pour revenir à l'économie, les savoyards écoulaient pour vivre et se nourrir une petite partie de leur production de fromage, la majeure partie comme je l'ai dit étant destinée à l'édification des montagnes.

La baisse de la consommation locale de tartiflette consécutive à ta mésaventure a eu pour conséquence par "effet papillon",de déstabiliser jusqu'à la chute vertigineuse, le cours du lingot de tartiflette sur lequel les banques suisses (faux-nez de vilains spéculateurs internationaux) avaient honteusement spéculé en asséchant le marché par des achats massifs et le stockage dans des souterrains gigantesques construits dans les montagnes par l'Armée Suisse en prévision d'une guerre nucléaire.

Par contrecoup, pour se refinancer les spéculateurs inondent le marché en déstockant leur lingots de tartiflette et font concurrence aux Savoyards qui ont ainsi de plus en plus de peine à payer les frais de fonctionnement de leurs usines à glaçons.
Le risque est tout simplement qu'ils n'arrivent plus à refroidir suffisamment leurs montagnes de fromage et que celles-ci se mettent à couler lors d'un été un peu chaud et se répandre jusqu'à recouvrir l'ensemble de l'Europe d'un couche de fromage cuit semblable à celle qui reste au fond d'un caquelon de fondue trop chauffée.

Voilà la catastrophe écologique majeure à laquelle est exposée l'Europe par l'effet conjugué de l'orgueil des Savoyards et de l'exposition de ton matériel photo aux effluves de Tartiflette!

[tilu]

arf...

sérieusement l'aération est une bonne méthode.
C'est ce que j'ai utilisé avec mon D7 acheté à un sympathique foromeur toulousain et néanmoins fumeur connu de tous...

[erwan]

c est un grand malade....mais quelle rigolade!!!

[ear_78]

[philoult]

tu es un grand malade Alpinlover

[mickael 44]

:prosterne:


tu es un grand malade Alpinlover

mais super drole. Mal au ventre a rire.